Ох....думала долго писать или нет.. Но уже сама ни как не справлюсь...
Ситуация на сайте уже замыленная, но все таки напишу. Живем с моими родителями уже 6 год. И вот мои родители дают сумму на первоначалку для квартиры, сумма не большая, но все таки для старта хватило бы. У мужа в собственности есть недвижимое умищество, я к нему обратилась с вопросом о ее продажи и вложении в квартиру, на что услышала много не приятного в адрес меня и моих родных.
Скажу сразу, что родители с нас денег за квартиру не брали и все хозяйство у нас было раздельно. Я оказалась лохушкой, которая профукивает все его огроменные деньги от зарплаты, что вот родители то взяли машину, вот еще и на квартиру есть, а я не смогла ничего накопить за это время.
В итоге сказала своим, что от нас никаких вложений не будет и моя мама, а ей уже за 40, решилась взять ипотеку и оформить все тогда на себя.
Сейчас квартира уже подобронная, договор на рассмотрении, квартира будет без отделки. Мои сказали, что жить там нам и если хотите, то нужно оплатить всего 150 тысяч и тогда будет хотя бы соц ремонт от застройщика.
Я не знаю как об этом сказать мужу. Мы уже 2 недели особо не разговариваем, он приходит и садится играть в комп, с ребенком практически не играет. В выходные может целый день сидеть и играть. Пока даже и спим хорошо если попами встречаемся.
У него прям какой то бзик на мое и твое. Я сейчас стала тоже по этой схеме жить, но он как бы этого не замечает.
Сегодня зашел разговор, что нужно переоформить вклад, и у нас есть небольшая совсем сумма сохраненные и ее нужно было бы доложить туда, так он начал орать что это его и у него ничего нет и все он положит на свою карту, которую сама заведет, а я и вся моя родня хитровые**** и т.д.
У меня прям уже и мысли о разводе закрадываются, и уже не знаю как и быть. Мысли путаются, пищу и прям все внутри трясется
Как я поняла, муж не участвует в оформлении квартиры и даже не знает всех подробностей? А будет ли он потом платить кредит? а то все ляжет на плечи ваших родителей.
Моя мама решила не привлекать мужа, так как вложений мы не делаем никаких. Кредит нам нужно будет брать если мы там будем жить и делать в той квартире ремонт.
Вся ипотека ложится на моих родителей полностью
"Благими намерениями дорога выстилается в ад" - это я о решении родителей, ваш муж не спроста протестует, хотя сам то он что может предложить? Вы выходили за него, знали его возможности и теперь или принимаете Его решения, или не принимая, не живете с ним.
Предложить...хм...да особо ничего или к его или на съемную..... Когда выходила он был другим....сейчас все говорят он уже не тот....зажрался...
Я уже не знаю, что и делать земля тихо уходит из под ног
А у вас нет возможности взять самой кредит на ремонт?
Пока что нет, на работу только в январе и потом дадут через 3 месяца только. Да и выплачивать будет сложно, ведь он уже решил что все мои деньги будут откладываться. И как я сейчас понимаю ЕМУ на счет
Чегоооооо
З/п мужа - это общие деньги, а з/п жены - это деньги только жены... а вы заведите карточку и мужу не говорите и складывайте туда денежки, а говорите, что задерживают и не платят.
Вот соглашусь. Такие решения надо принимать сообща. Хоть родители и желают помочь, но их действия разобщают вас с супругом.
Для него это "подачка" (простите, если грубо звучит), тык ему за то, что не может и не хочет дать жилье семье.
Я все понимаю, надо сообща, но он ничего слушать и не хочет. Они хотят чтобы у нас все было, чтобы жили спокойной
А в квартире у тещи живет - это не подачка? Т.е. жить с родителями можно, а помощь принять - это нельзя. Уж лучше отдельно жить в родительской квартире, чем в той же родительской квартире, да еще и с родителями
Я не могу судить о их прошлом, поскольку не знаю их истории: как они раньше жили, на каких условиях к родителям заезжали. И все подробностей приобретения недвижимости не знаю, поэтому пишу о том, что прочитала. Мало ли семей с родителями живет? все приблуды и жлобы? Как можно вообще обсуждать мужа автора, если ситуацию видим только по описанию его жены?
Конечно не все приблуды и жлобы. Я не это имела ввиду. Просто они сейчас живут в родительской квартире, потом тоже будут жить в родительской квартире, только одни. Разница есть?
Не нам решать за них, как им лучше. Мы слышим только одну сторону.
Хоть обминусуйтесь, но считаю, что это перемывание костей за глаза. Ничуть не лучше бабушек на лавочке.
но, извините, жить с родителями жены, не платить за квартиру и еще их же называть хитровые.... По-моему это перебор. да и что за разделение на твое, мое???????? правильно говорят-зажрался. люди некоторые из кожи вон лезут чтоб хоть как то разъехаться , всеми правдами и неправдами платят, а тут один компьютер. ну в общем автору придется измудряться и по сути начинать думать конкретно за себя и ребенка.
Кристина вот не соглашусь с Вами.
Тогда и то что они живут на квартире родителей это тоже
Он же не может обеспечить свою семью углом, да и особо для этого ничего не предпринимает.
Правду сказал автор, тема замыленная, уж очень часто мы стали сталкиваться с вопросом того что мужчины при малых своих возможностях начинают комплексовать и перекладывают все свои проблемы и комплексы на плечи жен.
Ну а с другой стороны, мы сами себе таких выбираем и воспитываем ((((
Что за мужики! Мало того сам не может заработать на жилье, так еще и от помощи родителей нос воротит!
Ну съезжайте тогда на съемную. пусть прочувствует бремя оплаты, может тогда поумнеет. А то все плохие, он обиделся.
Вот пародокс, на съемную его жаба душит! А продать гаражик он не хочет, ведь это ЕГО имущество до свадебное
ага. именно. и он до сих пор живет психологически сам по себе, потому и бережет свое. категорией "мы" и "наше" он не мыслит. так что тут страховаться от такого надо. а то при случае расставания он тоже свое забирать будет, не считаясь
Соглашусь с Юлией, что мало примеров когда мужчина считает после развода что ему имущество нужнее так как ему новую жизнь начинать и новую семью заводить, а жена и ребенок ну как нибудь обойдутся.
А по поводу зарплаты жены тоже согласна, еще наши бабушки нас учили, не стоит мужу знать всего. Мужья моих подруг вообще понятия не имеют сколько те зарабатывают и куда эту зарплату используют. И у этих девочек всегда есть деньги. А вот у тех кто все до копеечке мужу отдают вот и сидят без копейки и каждый раз себе на обновку выпрашивают и потом еще выслушивают какая она расточительная вот он копит, а она в неделю 1000р. тратит, вопрос куда, ну куда ты эти деньги деваешь. И поверьте это реальный пример.
Раз муж считает вас хитрож… Так будьте ими. Правильно мама ваша не хочет его привлекать. Пусть ваши родители купят квартиру для вас и ребенка и оформят на себя. Чтобы муж был не причем, если что. И ремонт сделайте на свои деньги. И будите жить в отдельной квартире, а уж с этим мужем или другим, это уж вы потом решите.
Кать, спасибо! Вот мои так и делают. Все оформят на себя. У меня отчим и то только за эту квартиру, будет так же платить, а ведь уже не молод да и с мамой не расписаны.
Ремонт не получится сделать, так как финансы очень ограничены
Согласна с Катей, мало ли как жизнь повернется, а у вас квартира будет, пусть даже без ремонта, когда-нибудь сделаете
Вот мне и родители говорят, что не знаешь как будет дальше с таким то мужем
Полностью согласна с Катей, тоже самое хотела написать. А лично меня бы очень напрягла такая ситуация, когда муж считает, что это ЕГО и только ЕГО, а я хитрож... транжира. Если люди любят друг друга, то все у них общее, и решения принимаются общие, а тут делайте что хотите, только МОЕ не трогайте.
Тоже считаю, что с таким поведением нужно подстраховать свои сбережения родителям.Сейчас многие так делают.У меня в принципе свекры 26 лет прожили в квартире родителей свекрови, причем упрекает периодически, и ничего живут...А тут уже, думаю, ничего хорошего не получится.Обозленный на весь мир, будет срываться на тебе и ребенке..В итоге-развод.Не верю я, что такие люди будут меняться...
Меня че то тоже аж затрясло. Вот г.... на палке. От квартиры отказывается. Вот и правильно родителиделают. А с ремонтом можно еще немножко подождать, пока сами зарабатывать не начнете. Шесть лет уже прожили с родителями, еу еще немного потерпите.
я очень многое терплю...не хочу терять семью
Терпите от кого, от мужа или родителей?
Я как удобная жена прям.
А я бы все таки объяснилась с мужем чего бы мне это не стоило! А иначе как вы с ним жить дальше собираетесь?
Я боюсь потом уеду в больничку
в смысле в больничку? нервы ваши не выдержат?
Нервы очень шалят. Не знаю может не только с ними проблема. Перепады насроения частые. Иногда задумывалась не беременная ли я, но тесты отрицательные. Недавно и мама спросила. что ты старнная может еще ляля будет. Опять проверила тестом, но тьфу тьфу нет.
Даже не знаю, что уже и пить для успокоения.
Вам надо на гормоны сдать это может быть щетовидка!
Я бы тоже посоветовала сдать кровь на гормоны щитовидной железы.
автор Вы чего то не договариваете, пазл не складывается...
что же например?
как изначально относился Ваш муж к Вашим родственникам? Почему у него пропало к ним доверие? Что у Вас за 6 лет произошло что он так изменился и не в лучшую сторону как вы сказали? Все очень странно обычно - ночная кукушка всех перекукует.....
Ирин, а ты уверена, что после того ночная кукушка, что то захочет? Мне очень жалко автора
не уверена, мне тоже жаль, но есть доля недоверия что ли .... Автор не уточняет почему муж начал так относится то-ли не знает, то ли знает но говорить не хочет в силу обстоятельств. Нападать на автора не хочу и не хотела, хотела разобраться
Я считаю, что если твои родители возьмут на себя такой груз-ипотеку, поверьте, не оценит он этого. Он не уважает ни тебя ни твоих родителей,если позволяет некрасиво высказываться в ваш адрес, и скорее всего из-за того, что они не боятся ответственности и стараются что-то сделать будущего вашей семьи. Если он боится тратить свои деньги на общие цели семьи, то огромный вопрос как дальше он собирается жить и обеспечивать семью. Так долго не проживешь "у тебя-свое, у меня-свое", бывают трудные дни в жизни,когда приходится жертвовать большим ради близкого человека. А еще,он хорошо устроился у кормушки твоих родителей. Ни о чем думать не надо, всем обеспечивают. Что ж так не жить-то...Встанет вопрос что-то сделать по ремонту- найдется отговорка это не моя квартира, вложить деньги в родительские-общие нужды и опять-это не мое. Думаю, стоит вопрос поставить ребром - или жить на съемной или у родителей,но с родителями (даже с его) ,он не сможет на себя переложить ответственность за семью... А играет он и "уходит в себя", чтобы не решать проблемы и держит тебя в страхе. Ты напугана тем,что он опять будет орать, унижать и тебе не хочется заводить разговоры на неприятные ЕМУ!!! темы. Ты хочешь решать все проблемы в жизни сама? ты хочешь чтобы родители не радовались вашим семейным успехам, а постоянно решали их. Отстранись от решения проблем. Скажи пусть он решается на шаги,но с родителями твоими вы жить не будете!!! Скажи пожили у моих, теперь давай у твоих....В конечном счете можно и его родителям оформить кредит/ипотеку и обеспечить вас жильем!!!!
Его, да вы что. Там все по минимумому, они даже и не чихнут просто так.
Решение банка будет действовать 4 месяца... Не бойся принять резкие меры. Может его это подстигнёт и он решится на что-то. Пусть на себя ипотеку он оформляет.
Он и не хочет слышить об ипотеки, копить будет
А может быть не делать соцремонт? Просто пока в комнате оштукатурить и поклеить обои? Вы как к этому относитесь? Я 6 лет прожила в оштукатуренном доме и ничего, нормально. У нас в комнате только были обои.
я бы и в цементе жила! Но ребеночек, да и родители не хотят чтобы мы атк жить
Мы когда в новостройку после свадьбы с мужем переехали отремонтировали только одну комнату, туалет и ванную. Из мебели одна кровать и стол...Но зато отдельно! Даже потолки были не оштукатурены) Это я про цемент) И только через 2 года когда дочку ждали немного доделали ремонт! Одна комната до сих пор цемент-детская!
мы тоже в квартиру когда въехали были цементный пол (кусками кое-где лежал линолеум), голые стены и потолок, год-да так жили,потихноьку ремонт делали,а ванной комнаты у нас месяца четыре вообще не было) новая ванная стояла комнате) туда таскали воду, мылись (удобно кстати. можно и телик смотреть))))))а потом вычерпывали воду ) зато отдельно жили)
да, у нас кстати дверей тоже не было! Только в туалет!
Я вас так понимаю!
а у нас даже в туалет дверей не было )))))))))))
Жадные или действительно нет возможности
Можно и так. У нас самих похожая ситуация. Мы с мужем упираемся, для ребенка стараемся, "расширяться" решили. Я вложилась прилично + кредит оформили. Попросили его родителей хоть на первоначальный ремонт добавить. Сначала согласились, сумму не сказали, а теперь отказываются. Тоже будем в оштукатуренных стенах жить. Уже смирились и решили сами будем по-немного что-то делать.Родители пусть на себя квартиру оформляют. Кстати, а вы может быть по каким-нибудь программам можете пройти или уже все смотрели?
Дурак. извини, эмоции. Пусть посчитает сколько денег за съемную отдавать и сколько за ипотеку. Цена за квадрат дорожает....
Встала я на минутку на место героини. У меня тут же закрадывается вопрос, а надолго ли муж планирует задержаться в семье, если не желает иметь абсолютно ничего общего ни с женой, ни с ее родителями. Общее - только ребенок, и ему-то особо внимания не уделяет. Такое впечатление, что уже куда-то лыжи навострил... Или я так люблю все усугублять??? Поэтому, может это неправильно для поддержания крепкой семьи,( но в данном случае есть ли она), Ваши родители правы. Они создают для Вас "запасной аэродром", куда можно в любом случае прилететь. А если муж не хочет ни копейки туда вкладывать, пожалуйста, зато потом не будет никакого права на это жилье под предлогом "Я в него столько вложил". Но мне кажется, мужу вообще все равно, у него мозги чем-то другим заняты....
может тебе лучше к психологу сходить.про мужа нельзя поспешно делать выводы. здесь играют многие факторы: на сколько обеспечено жила его семья, его детство, какие принципы у его родителей в расходовании бюджета, боится ли он просто обременять себя долгами,а вдруг не потянет, какой авторитет у отца в семье (может там у них жена всем рулит) и т.д.Но сразу он не из благородных -которые не нуждаются в чужой помощи,а пробивают стену своим лбом!!! ---- это так на тему рассуждения отношений
Мне к психологу? зачем? Это мое личное мнение, что я подумала из того, что написано выше. Конечно я не знаю всех подробностей, может есть какие-то очень важные детали нам не ясны, о чем писала Ирина79. Конечно семья - это работа двоих. Просто у кого-то получается работать на семьей, а у кого-то не очень. Автор искренне хочет решить ситуацию, сохранить семью. По поводу факторов - их может быть много. НО есть семья, и ее нужно создавать и сохранять.
Да не вам, что вы!!! ) А девочке у которой проблема в отношениях с мужем,чтобы найти точки соприкосновения.
автор-то хочет сохранить семью, а мужу, судя по всему, пофиг...
А какая разница автору
Сейчас-то вопрос в другом совсем: принимать от родителей новую квартиру или нет. И вот здесь непонятно: есть очень гордые мужчины, которые будут жить в нищете, но сами на все зарабатывать, не принимая никакой помощи, и тут жена будущая должна быть к этому готова и не роптать потом, что он все-все сам. Как говориться, знала, на что шла. Это одно дело. А тут видите ли, с родителями жить буду, но в квартире их (для себя же!) делать ремонт не стану. Пользоваться готовым жильем буду, но в новое не пойду - не мое.Бред какой-то
согласна!
Я же написала, это рассуждения не по основной проблеме с квартирой, а по взаимоотношениям...и по поводу ведения такой денежной политики,что у меня свое, у тебя свое. Знаю насколько примеров,где жили очень скромно и на многое не хватало. Мужчина создал семью и так сложилось,что у него свой бюджет,а у жены свой. Он тратит деньги на общие нужды комуналка,питание, а вот уж что из одежды или еще какое-нибудь баловство - это по настроению, дам -не дам как захочу!!! Это унижение...
Что бы выстроить правильные отношения в семье. И чтобы не изголялся и не унижал потом всю жизнь, и не делал козлом отпущения жену. И вообще заставить быть ответственным за свою семью.
Автор темы! Я Вас ни в коем случае не хочу обидеть или как-то задеть! Я на Вашей стороне и я Вас понимаю, (у самой есть некоторый опыт решения подобных вопросов с семье на счет темы "МОЕ - ТВОЕ"). Если хотите, не принимайте во внимание мой пост! Удачи Вам!
тебе для информации - родители твои пусть на себя квартиру оформляют и если что потом тебе договором дарения оформят
вот к этому совету прислушайся
+100
имхо, самое правильное решение! на меня так бабушка оформила дом, когда я еще мелкая была, там мама сейчас живет, а потом сыну отпишу или дочери) квартиру поклеить недорогими обоями, пока живете с родителями -можно сдавать вполне. я так же хочу сделать через годок-другой -ребенку квартиру строить будем.
Мама и покупает на себя. И потом хочу. чтобы на внучку (мою дочку сделала)
она может и вам квартиру подарить. при разделе имущества подаренное в браке не является совместно нажитым и не подлежит разделу
А когда женились продумывали вопрос где жить будете?может подтянуть его за какие-нибудь обещания
Да какие обещания....Когда женились жить или у меня, или у него. Так вот и живем
Простите меня конечно, я никого обидеть не хочу, просто если два человека создают семью, у них рождаются дети, то они несут ответственность друг перед другом и перед своим ребенком. (это конечно в идеале). А если один живет за счет другого. Не важно за счет денег, в чужой квартире или просто ничего не хочет делать для блага семьи, то это получается он паразитирует на другом человека. Я сужу по свей распавшейся семье.
Пипец, мужики совсем пошли обнаглевшие. Мало того что неудачники, так еще и вы.бываются! Автор, как бы там что не было, удачи вам!
Кстати у моей подруги похожая ситуёвина. и она с мамой так и решили сделать. родители возьмут ипотеку на себя. правда у нее чуть больше возможностей в плане, что она уже работает. и часть доходов скрывает. а в остальном то же самое. муж приходит и за комп. сын первоклассник с мамой все время. а у папы еще привычка есть взять и часть зарплаты в клубешнике прогулять и ответ такой же "это моя зарплата, а ты и твои родственники хитрожопые". А она уже ничего с ним не выясняет: либо сам придет к выводу что семья это семья и все будет хорошо, либо хотя бы как можно дольше сможет откладывать "свои" деньги, пока папа наконец то выберет вариант развития.
У меня не получится скрывать часть денег. Так как зарплата маленькая и там совсем нечего будет откладывать.
У меня была похожая ситуация - муж не хотел иметь никакой общей собственности. В итоге квартиру покупать не стали, ушли на съемную, а потом благополучно развелись.
Если посмотреть с другой стороны, все даже хорошо получается. В своем муже даже вы не очень уверенны. Значит есть причина и не просто так. Он ведь отец вашего малыша. Квартира у вас будет своя. Уж мама вас не кинет, не вас, не малыша. И переезжать в новую пока не стоит. Выйдите на работу, сделаете небольшой ремонт, сдадите. Какая никакая копейка в дом или за ипотеку будете платить. Соберется валить, пусть валит в свой гараж. Не допустите не в коем случае, чтобы он откладывал ВСЕ СВОИ деньги на карту. В противном случае он будет жить за ваш счет, а потом с чемоданчиком свалит и с денежкой, которые успеет скопить. Семью кормить нужно. Обсудите с ним, какую часть вы готовы откладывать на карту, чтобы не ущемить малыша..... Поговорите как взрослые люди. Что конкретно он хочет. Пусть распишет план действий с конкретными суммами и сроками, как мужчина. Распишите, повесьте на стену. Пусть видит что зарабатывать нужно больше, а не языком чесать. И напомните ему, что ЭТО ЕГО РЕШЕНИЕ копить на квартиру. Мамочку поцелуйте. Умничка.
+100000 И не ходите в магазин одна, лучше его посылайте. Пусть видит, сколько что стоит. А ишь ты, разорался на Вас, что не скопили денег. Да что можно скопить, живя втроём на одну зарплату?! (я так поняла, что бюджет с родителями раздельный, а вы пока не работаете).
А вообще, тоже считаю, что это ваш муж хитропопый! Если бы у меня был гараж я бы ни секунды не сомневалась, продала бы и пустила на первый взнос! А так он его для чего-то бережёт...
а на случай расставания и бережет. как страховку
+100
.
и почуток на свою карточку откладывайте. ну нет у вас денег и все.
Автор! Счастья вам и семейного благополучия! Честно жалко вас, на грани нервного срыва, считаете себя удобной женой и много чего терпите, но почему-то держитесь за такого мужчину и хотите продолжать жить такой жизнью... Любите себя и ребёнка! Родители у вас золотые!
Спасибо большое! Мамуля у меня золото - это точно! Почему держусь...Не могу сказать однозначно...любовь, привязанность, собственность, жалость...не понимаю
привычка-страшная штука
Согласна. Но вот вчера засыпая обнимаю. И представила, что на его месте раз и другой...И как то
стало
у всех у нас черные полосы бывают. и я почему то уверенна что все не так плохо как вы пишите. просто под горячую руку попал. а как помиритесь и сразу все плюсы вылезут. мы с мужем тоже врнмя от времени разводимся. но все равно он хороший. и другого не надо.
"Брак держится на терпении, только каждый супруг уверен, что терпит именно он." У каждой медали есть две стороны. Мы знаем только одну. Что происходит на самом деле в семье неизвестно, поэтому говорить о жалости смысла нет, я считаю. А вот свои деньги должны быть всегда и не важно богато вы живете или бедно, в семье мир и покой или войнушка ежедневная. Подстраховка нужна везде и во всем.
вопрос к автору : у него это первый брак? мне кажется, что мужик был в разводе ( судя по "твое-мое" )
Нет, у нас у обоих первый брака. Надеюсь, что и единственный будет
Девочки, вот понимаете как раз перед свадьбой мои предлагали продать его имущество и они дадут столько же и купить НАМ квартиру, так его семья и он такой кипишь подняли....Мама не горюй... Я поэтому и не говорила со свекорами на эту тему! Боюсь как бы опять не нарваться...
А то что мое-твое...вроде как эти деньги он хочет на машину, но машина есть,хоть и старая, но она же есть и ездеет! Только бесит его то что она тир моей мамы, на нее регистрированная, говорю ну давай на нас переведем, а он нет не надо.
Да и последний прикол,это все таки думаю слова моей свекрови, а том что наверно это с его зарплаты накопили, у анс то получается жить только от зарплаты до зарплаты.... Тип что у меня остается я им отдаю... Ну короче бред!
Моё мнение: вся проблема в том, что у вас есть родители. Помощь извне. И советы оттуда же. Вот когда сидишь на своей попе и кроме своей половинки больше никого нет, то и винить некого. Разве что друг друга. А также если глава семьи не рвёт эту самую попу ради этой самой семьи, то, увы, и через один/пять/десять лет ничего не изменится. Готовы тянуть всё на себе - тогда совет вам да любовь.
Вот это поворот! Че ж им родителей поубивать?! Или отказаться от них?! Пока живы родители, они всегда будут советовать
Причём тут поубивать? Имеется ввиду, что родители принимают в жизни детей слишком уж ощутимое участие. С одной стороны, это замечательно, хотят как лучше. Но с другой стороны, семью это разьединяет.
Да, в какой-то соседней теме писали, как год жили без ванной... Точнее, она стояла в комнате и, чтоб помыться - воду потом надо было ковшиком вычерпывать. Вот это я понимаю у людей стремление жить отдельно! А тут нормально муж пристроился, удобненько.
Автор, Вам остается пожелать терпения и веры в лучшее)))
Девчата, можете закидывать тапками сразу, но прожив 17 лет в браке, из них 7 лет со свекровью и маленьким ребенком в 2-х комнатной квартире, я поняла, что ни мои родители нам ничего не должны, ни моя свекровь. Проблемы семьи с жильем должна решать сама семья, как бы ей трудно при этом не было. Если, конечно, есть взаимное желание сохранить эту семью. И я никогда не соглашусь с тем, что деньги мужа - общие, а деньги жены - это только ее деньги. Ситуации бывают разные, советов можно дать кучу, но не факт, что они приемлемы именно для этой семьи и именно в этой ситуации. Вы же сейчас обсуждаете только позицию автора, а позиция ее мужа представлена с ее слов. Советов давать не люблю, но в данном конкретном случае автору не нужно метаться от родителей к мужу, а определиться с кем она хочет все-таки остаться: сохранить свою семью и оторваться от родителей, либо остаться под родительской опекой на всю жизнь.
Я могу судить с позиции мамы этой девочки под ником Есть проблема, которой уже за 40... (потому что мне тоже уже за 40 и у меня есть взрослеющая дочь) жаль дочку...зять-негодяй и жадина, мучает дочку и внучку. Надо дочке помочь, сделать доброе дело. А вот моя позиция: каково зятю жить в зятьях? Может вашим родителям придерживаться нейтралитета и перестать вам помогать материально? Тогда может и с мужем отношения наладятся? У современных молодых женщин очень развито потребительское отношение к мужу. Муж обязан... да, вам он обязан ровно тем же, чем и вы ему!!! Вас же никто насильно в ЗАГС не загонял, вступая в брак вы тоже принимаете на себя определенные обязательства. Только требуете их исполнения с одной стороны, взамен ничего не предлагая.
вы очень правильно написали. сама когда то была в такой ситуации. и муж говорил или я или мама. и мама моя считала моего мужа криворуким лентяем. и что он ничего не хоче. и уезжали мы от них со скандалом,что бросаю мать, лишаю единственного внука. мой отец вообще говорил что в другом городе ничего у нас не будет, сына в садик не возьмут,и с голоду мы помрем. в итоге и в сад в 2 года пошли, и квартира почти наша, и муж мой рукастый,и мащину то лучше него никто не отремонтирует. муж здесь очень повзрослел. и ни разу о переезде не пожалели. хоть и тяжело порой бывает одним.
Я так написала, потому что это мой жизненный опыт. И свою дочь я такому же наставляю, что проблемы ее семьи ей нужно будет решать без участия родителей. Совет нужно выслушать и принять во внимание, но не нужно слепо следовать всем советам родителей.
Но тут немного другая история, как я поняла. Если муж нашей героини заявил ей также, как Ваш муж (а Ваш муж поступил именно как настоящий мужчина, как говорится, ударил кулаком по столу и забрал Вас), конфликта бы не была. Может в глубине души она и ждет таких действий от него, хоть каких действий.
А у меня сложилось впечатление, что родители хотят самостоятельности семьи дочери не меньше, чем они сами. Все-таки родители - молодые люди, хотят и для себя пожить (сужу по своим родителям). А как им быть, когда кроме любимой дочери и любимейшего внука или внучки (которых они всегда рады видеть) на шею сел еще и зять (причем сел прочно, никуда съезжать не собирается). И как им решить этот вопрос, выгнать их на улицу? Да никогда мама не выгонет на улицу свою дочь с ребенком. Вот и выход - помочь в приобретении квартиры. Но с какой стати они должны квартиру покупать для зятя, который ни копейки не хочет в нее вкладывать? Жизнь штука сложная, случиться может всякой, а запасной аэродром (как я уже выше писала) они дочери построят! А там уж они сами между собой разберутся. А вот еще хочу выразить мое почтение отчиму героини (насколько я поняла, это не родной Ваш папа)! Вот это настоящий мужчина!
А автору я хочу пожелать терпения и житейской мудрости. И поменьше категоричности суждений и потребительского отношения.Всегда нужно начинать с себя, это трудно, потому что себя любимую судить труднее всего, ведь есть же мое мнение, а есть - неправильное. А еще есть мнение моей мамы и совсем не факт, что нужно принимать его за аксиому
Я не понимаю вашего мужа и его родню,нужно жилье,так? Нужно вам убоим. У него есть гараж предположим и еще что-то,в итоге 50% ну или около того от суммы квартиры. Ваши родители согласны вам дать 50%. Покупаете на общие средства,квартиру оформляете на 2х,его 1/2 и это подтверждено документом,если уж он так боится. О чем тут разговаривать? Многие бы и рады продать что-то,да нечего,и от родителей не все могут допроситься,а у вас все есть -только заняться надо.
Думаю проблема в том,что ваш муж хорошо устроился. Или он не понял,что у него уже есть семья,главой которой он является. Тут еще очень важно по чьей инициативе свадьба была. А вообщем,помотались бы вы по съемным,он сам бы все продал,лишь бы свой угол был.
если мужчина себя так проявляет , когда квартиры еще нет, то нужно задуматься, что будет в случае развода и если квартира пополам оформлена. Однозначно он начнет одеяло на себя тянуть, типо я тут ремонт делал, и 50 % мои, поэтому "Езжай-ка ты с ребенком к маме, а квартира моя". Очень часто люди при разводе проявляют свои самые худшие гипертрофированные качества. Если он сейчас гараж жмет, то потом и квартиру зажмет.
Какая разница,кто ремонт делал и кто на поварешку больше купил. При разводе квартиру можно продать с мебелью,чтоб не делить,или разделить миром пополам.Если 50% по документам у жены,ничего он сказать не сможет,ну или сможет,но только в пустоту. А если из -за телевизора или плиты разногласия возникнут,то я уж не знаю,что это за человек,и зачем с таким жить вообще. У нас все с мужем общее,кв.на двоих,при этом мы не считались,в чем-то моя мама денег больше дала,в чем -то его родители с работами по ремонту больше помогли,а уж то что мы сами покупаем вообще не обсуждается,муж свою з.п. своей только не считает,вместе распределяем бюджет.В семье не может быть твое -мое (кроме личных вещей),иначе это не семья, а сожительство.
А вот это что по вашему за высказывания ?!! не мое-твое ?!!!! особенно про
. Я бы сказала, что это он такой !!!!
А насчет родительской помощи, я думаю это правильно. Родители видят наверное до чего мужик ненадежный, и хотят хоть как то свою дочь обеспечить жильем, чтобы хотя бы угол был.
Мы сами жили годами и живем без родительского участия, и поверьте -это тяжело. Они есть родители у мужа, но их как бы и нет. Живут уже 30 лет для себя, исполнилось ему 17 лет, он уехал в другой город поступать, здесь учился, здесь женился и остался. Судьбой сына и внуков не особо интересуется папа, раз в год позвонит поздравит с др сына, про дни рождения внуков он не знает. Да что говорить, старшему внуку 10 лет, он видел дедушку три раза ! Какой он дед ? Никакой ! Последний раз приехал, поплакать, что старый он стал-никому не нужен в 70 лет, старость, немощь..... может к нам перебраться , удочку закинул.... для меня он чужой человек. Раньше думать надо было. Сыну
Правильно родители делают, что на себя оформляют, а потом-дарственную... на дочь или внучку.
Думается мне, что со стороны свекоров идут разговоры о разводе будущем, о разделе имущества, о перестраховке..., чтоб жене ничего не досталось в таком случае...(уж больно ситуация знакомая) поэтому и продавать свое не будет, и в имущество тещи вкладываться не станет...
Здесь вижу выход - пожить еще годок с родителями-любыми-с которыми Вам удобнее будет(чтоб за съем не переплачивать), а квартиру без отделки сдать кому-либо, кто за первые месяцы съема(в счет оплаты)-ремонт в ней сможет сделать:
1. люди смогут год(по договору разумеется) пожить без проблем-облагородив жилье для себя на год,
2. жилье станет пригодным для Вашего проживания через год(так как за год не думаю что Вы с мужем сами сможете себе жилье приобрести)
3. въедете в квартиру через год, а если муж не захочет быть обязан вашим родителям -пусть платит как за съем чужим, а ипотека
гасится будет(если платить не станет -квартира то все равно родительская - ничего никто не теряет)
ну а дальше как жить- мужу 10000 на карту, Вам 10000...
иначе никак по-моему.
Он не хочет быть обиженным - не надо его обделять, но и о себе с детьми забывать не надо
При оформлении квартиры на ребенка надо учесть, что в дальнейшем могут возникнуть проблемы при продаже. А также нужно будет согласие опять таки вашего мужа, а кто знает в каких вы будете отношениях на тот момент. Нужен совет юриста
Ох.... вот и продолжение проблемы. Случилось так что у нас умерла родственница и оставила моему дяде квартиру. Изначально было обговоренно, что квартира будет по попалам с моей мамой. То есть нам надо будет выплатить 1/2 от квартиры. Это 750 тыщ. А он ссыт! Сегодня еду к его маме говорит.... очень страшно