Пишу сюда, потому что не могу больше, некому выговорится. История такая- я была замужем неудачно, есть ребенок. После развода муж вытурил меня из квартиры(квартира его до брака), и я с сынишкой ушла к родителям. Ребенку 2,5 года, пошел в сад и постоянно болеет, очень слабый, 3 дня походит и месяц болеет. Вообщем не садиковские мы, постоянно дома, решила пока не водить в сад, так как на сыне уже живого места нет от уколов, антибиотиков и т.д. Из-за этого не могу устроится на работу,сижу дома с дитем. Так вот от матери одни упреки. Она с самого начала меня упрекала что я не за того замуж вышла( муж алкоголик, гуляка и дебошир), теперь постоянно меня гнобит что развелась, что сидим на ее шее, что у меня не семьи, ни мужа, ни работы, что ушла от мужа ничего не взяла. У меня отец тоже непутевый, мать всю жизнь с ним мучалась, и меня упрекает что не смогла брак сохранить. Я долго не решалась уйти, но я не могла этого больше терпеть, ругачки при ребенке, рукоприкладство, скандалы и т.д. Сейчас конечно живем в основном за счет родителей, но за садик плачу я сама с алиментов, еще покупаю кое что из одежды ребенку и немного продуктов, а так в основном питаемся что мать приготовит. Я понимаю что я сама виновата что выбрала не того, но как так можно говорить про свою дочь, я жду поддержки от матери, а она меня только гнобит((((( Так больно, у меня затяжная депрессия, еще и ребенок больной, сил нет вообще(( Мать никогда не питала ко мне особой любви, да не принято у нас было в семье особо нежничать и сюсюкать, да и мать все время работала чтобы прокормить семью. Я и замуж наверное вышла, чтобы только съехать от родителей. Понимаю как матери тяжело, только дети разбежались, стало легче, могла пожить для тебя, а тут дочь вернулась да еще и с дитем(( Ну я хочу чтобы она меня поддержала. Она меня до того не уважает, что вот например проводила я сына в сад, а сама прилегла, так как болела, и чувствовала себя ужасно, так вот, она рядом с моей комнатой музыку на всю на компьютере включила, хотя видела что я хочу отдохнуть. Да и много таких моментов. Говорит что терпит нас, и уважать меня не за что, что я ничего не добилась. Я понимаю что меня не за что уважать, что я не построила карьеру, и ничего такого не сделала, но я не понимаю почему она меня так ненавидит((( Хотелось бы послушать, в основном старшее поколение, может правда я что-то делаю не так, как вы думаете, если бы ваши дети к вам вернулись, как бы себя вели и т.д.
Автор, я Вам сочувствую... Вам просто досталась такая мать... Родителей как говорится не выбирают. НО... Что сделали родители, что в вас вложили, чтобы вы были успешны в жизни? Любовь, ласку, заботу? Обидно когда говорят об не уважении, но я считаю, если хочешь гордиться своим ребёнком, вложись в него ( моральные и материальные состоявляющие обязательны).
Вы должны взять себя в руки, ребёнок может от этого и болеет, что ваше состояние ему передается. Депрессия не проходит, потому что вы сами не даете ей пройти. Надо не ныть, а встать с дивана. Подумать, где можно при таких обстоятельствах найти подработку, хотя бы временную. У всех дети болеют, этот период тоже пройдёт и все образуется. Может, когда вы не будете материально зависеть от родителей, изменится их отношение?
Спасибо большое , вы правы, с детства только и слышала- ты никто, у тебя отец алкаш а не аллигарх, сама себе заработай... Помню у нас набирали на танцы группу, я очень хотела пойти, на что мне было сказано- какие тебе танцы, ты косолапая, попа большая и т.д. Вот почему просто нельзя сказать- доча, нет у меня денег, извини...зачем гнобить? Сейчас как раз занимаюсь поиском работы через интернет, спасибо постараюсь не ныть(
милая дорогая автор.Это что еще за строчки такие!!!! перестаньте сама себя гнобить и прививать себе комплексы!!! вы умница,вы родили чудесного ребенка,наверняка прекрасная мать.И запомните это не вы никчемная (вы самая лучшая,самая успешная,да не сейчас,но чуть позже я обязательно ей стану-это установка и проговаривайте ее с улыбкой себе перед зеркалом каждый день!) и самое главное ПЕРЕСТАНЬТЕ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ!!!! начните себя любить!!!! поверьте это не просто слова.Я тоже дочь деспотичной мамы,не смотря на то что я реализовалась в профессии,несмотря на замечательных детей и хорошего мужа частенько слышу от мамы такие вещи,что от чужого не от всякого такое услышишь.В ее глазах я никчемное никто,муж ничтожество и она до сих пор мечтает нас развести(живем уже 15 лет и у нас трое детей)Так вот я для себя сделала несколько выводов:1) принимать ее такой какая есть,любить за то хорошее что в ней есть и пропускать мимо ушей ту гадость,что она порой вещает
2) никогда не прививать себе комплексы и не позволять это делать другим,даже родной матери
3)не жалеть себя!!! никогда!!!!лично я если начинаю хоть капельку себя жалеть,то слезы-слюни,руки опускаются и жизнь выпадает из русла.
Попробуйте найти работу в инете или на неполный день.Может вам мой совет покажется унизительным,но поищите работу уборщицы в аптеках.Подруга ходит на 2 часа вечером и получает 10 тыщ.Ну и если совсем прижмет,выговаривайтесь.Не копите в себе.Хоть в этом проекте,но выговаривайтесь
Елена после вашего поста я разревелась((( Знаете, ловлю себя на мысли, что люблю когда меня жалеют, и постоянно сама себя жалею. Вы правы, это надо прекращать, но не могу((( Знаю что надо намотать сопли на кулак, что никто кроме меня этого не сделает, но не получается. Глупо конечно, но мне хочется чтоб кто-нибудь взял меня на ручки и пожалел, сказал маленькая все будет хорошо, хотя я уже не ребенок. Спасибо вам огромное, я прислушаюсь к вашим пунктам, надеюсь перестану вести себя как размазня, не могу больше(( Почему мне достался такой характер, почему мама не воспитала меня сильной( Помню, в детстве считала что у меня самая лучшая мама, всем подружкам хвалилась что мне досталась самая лучшая и добрая мама, ждала ее с работы всегда. А сейчас, когда мне уже почти 30 лет, понимаю, какие мы чужие((
Не переживайте, мне в свое время тоже добрый человек внушил, что я в общем-то ничего из себя не представляю, и я прям так поверила... и ведь много лет верила. А потом подумала: А что в моем же возрасте из себя представлял тот человек, который мне это говорит? Он не намного больше добился чем я. И если оглянуться вокруг, много ли людей , будучи в похожей жизненной ситуации, становились прям выдающимися и значимыми... вовсе нет...
Посмотрите со стороны на себя и на ситуацию в целом, а жалеть себя и правда не нужно, даже запрещено.
Автор, а если вы будете работать на дому (например заниматься ногтевым сервисом или еще чем-то в этом роде) не будет ли мама против , что в ее квартиру приходят? Ребенок уже более менее взросленький, особо отвлекать не будет.
Спасибо за поддержку, родители у меня тоже ничего не добились в жизни, ничего не нажили, может поэтому и злятся. Просто меня поражает, мама сама всю жизнь так жила с отцом, она должна меня поддержать, чтоб я не пошла по ее пути, а она наоборот меня гнобит(( Ей стыдно за меня перед родственниками, что я разведенка, что не сумела сохранить семью, что осталась одна с ребенком, для нее это прям стыд и позор, как будто я сама этого хотела и сама виновата((( Насчет работы, я ногтями я увы на "вы", да и ребенок сейчас много времени занимает
Сотрудница как-то рассказала - когда собиралась второй раз замуж, была уже с ребёнком. И при знакомстве со свекорами услышала от них неприятные слова - взял мол с довеском. Мне понравилось как она ответила - Это не он берёт меня с довеском. У нас уже есть семья - я и моя дочь. И это мы решили его к себе взять.
Так что не думайте о себе как о разведенке. И не позволяйте никому так говорить. У вас есть семья. Пусть маленькая, не полная, но своя семья.
мама-это мама и раз вы пока от нее зависите, поставьте внутри себя броню. Фильм был (забыла название), где герою нужно было закрыть свое сознание и мысли от проникновения чужого негатива и он мысленно строил кирпичную стену. Ему помогло и вам поможет. Как ни странно, в таком случае можно и нужно быть толстокожей. зла на мать держать и правда только себе во вред, все же она помогает вам и не бросила в рудное время. это просто ее обида, которую надо перетерпеть. малыш вырастет и перестанет болеть, зато вы не одна. как вариант, поговорить с матерью спокойно по душам, только не вестись на ее негатив, который она будет в процессе этого разговора выплескивать. может, будет получше. к сожалению, сейчас связи между родными людьми ослабли и семья не так уж ценится
проклятье деревни мидвич"
Если вам будет нужна какая то помощь с вещами для сынишки или еще в чем то, напишите мне в лс.
Спасибо Марина, да вроде самое основное у нас есть. Да и неудобно как-то
Спасибо вам за предложение)
Мама сама работает? Если бы она сидела дома, присматривала за ребенком, а вы бы работали, это бы устроило вас с ней? Ну а частичную подработку, как выше писали, вы можете себе найти.
Мама работает, ей до пенсии еще 5 лет. Так что с ребенком сидеть не сможет, а меня конечно бы очень это устроило. Я вот готова сейчас за любую работу браться, даже полы мыть, несмотря на высшее образование. В принципе, мне всегда внушали что только на это я и гожусь. Пытаюсь не злиться на мать, понимаю что не от хорошей жизни она такая, к 50 годам ничего не заработала себе кроме болячек. Вот только не пойму одного, неужели она хочет чтобы я жила так же как и она? Может кто-то мне объяснит?
На тему чего хотят родители для своих детей даже лучше не загоняться, т.к. логики нет никакой - одни любят своих детей до безумия, другие наоборот выгоняют их, третьи любят одного ребенка больше чем другого и т.д.
Просто природой заложено что дети должны уходить из семьи родителей и образовывать собственную семью. Поэтому многие родители по-разному реагируют на то что дети живут с ними. А тем более еще там советские комплексы.
Автор, я когда ушла от мужа, меня тоже родители не поддержали. По психологии- дочери повторяют судьбу своих материй очень часто. Мне мама тоже говорила про первого мужа- типа как угораздило за такого выйти. Только я ей на это ответила- что любая дочь следует примеру матери, а не совету. И ваша мама злится наверное, что вы тоже не устроились в жизни, как и она. Что делать? Понять и простить. Пожалейте ее, ваша мама не молодая уже, и с кучей болячек, как вы пишите. Мне родители вообще даже ничего не оставили, трехкомнатную квартиру записали на сестру, которую гос-во давало и на меня в том числе. Считают, что я итак хорошо устроилась, второй раз замуж вышла, а сестре надо личную жизнь устраивать. Ну да ладно, я не в обиде, пускай, это их квартира, пусть как хотят так ей и распоряжаются. Раньше было обидно, я ушла от мужа с ребенком на руках, и маленьким пакетиком вещей, мне некуда было идти, ну вот сейчас все отлегло, я отпустила. И вы отпустите. Выше нос. И удачи вам!
На работе у коллеги такая же ситуация, только мужа вообще не было, когда была беременная мать ее жалела(у матери тоже мужа не было), говорила жалко что ты мою судьбу повторяешь, девушка до этого отдельно жила от мамы, как родила переехала к маме, денег в обрез от мамы упреки одни, ребенку исполняется 1,5 года маму на пенсию она на работу, и упреков меньше не стало!!, а наоборот раньше мать хоть на работе от них отдыхала, а теперь они ее круглосуточно нервируют, и девочка моя бедная и работает и дома готовит, стирает, убирает и к ребенку ночью встает... это я все к тому что если вы выйдете на работу ситуация в финансовом плане конечно измениться, а в моральном вряд ли, она найдет новые причины вас упрекать...еще у одной знакомой была похожая ситуация так она мать напрямую спросила что я тебе сделала, на что она ответила что вообще детей не любит и не хотела, а родила ее из-за того что так было положено муж и 2е детей (и эта женщина всю жизнь в школе детям ин.яз преподавала), видимо у них какие то свои в голове стандарты и мы под них не всегда подходим...не отчаивайтесь, все будет...
А на маму не обижайтесь, а пожалейте. Она от тяжелой жизни с таким характером и отношением к людям. "Собака бывает кусачей только от жизни собачей". Довольный жизнью и собой человек хорошо относится и к другим людям.
ещё как ценятся! Господи, благодарю тебя за мою большую семью, и моих многочисленных родственников. а если по теме, то автору надо начинать с себя, выход один, зарабатывать деньги- ищите работу"в ночь"любые варианты заработать рассматривайте, а разговорами с мамой "по душам" ситуацию не исправить. увы. се ля ви.
Свет, спасибо, что написала эти слова, про семью, они главные во всем обсуждении. Но понимаем это с годами... Иногда на печальном опыте..
Уж эти разговоры про "добились сами" - раньше и институты были бесплатные, и на работу брали даже во время обучения, а после окончания и подавно, и жилье давали даже несемейным.
Пусть они сейчас устроятся на хорошую работу и заработают на квартиру - фигушки.
ну если просто взять и найти хорошую работу и заработать на квартиру сейчас шанс все-таки есть (больше у мужчин, т.к. они не обременены детьми, уборкой, ужином и т.д. и т.п.), но не у мамы одиночки частоболеющего ребенка. Может быть, когда ребенок подрастет автор найдет отличную работу, да еще и замуж удачно выйдет, так прямо карты в руки.
Шанс есть, но он...... мизерный... Без базиса от родителей или блата/связей вы максимум чего добьетесь, то это только ипотеку на 25 лет в Спутнике.
Сами подсчитайте сколько лет вам нужно зарабатывать на квартиру даже при зарплате 30000 руб. А такая зарплата далеко не у многих даже.
В пензе у продажников очень неплохие з/п, но это нужно умение продавать или у хирургов и врачей кардиоцентра например. Ну не будем об этом. )))
Какая ж щп у хирургов то? Если узнаете доход моего муда, будете в шоке.
он работает в кардиоцентре?
Нет, я думала вы про в ех хирургов говорите
вот давайте не будем про хирургов... многие побывали в отделениях и знают как живут эти самые доктора. Некоторые даже не стесняются в словах и цифрах.
это точно...
Вот давайте не будем обобщать!
В кардиоцентре хорошие зарплаты. Но и пашут там... И никаких взяток-конфеток не берут категорически.
А в обычных больницах - да, смех а не зарплаты.
Ставка может быть и смех.а вот сколько им пациенты несут это отдельная тема.резанные,знаем
Сколько здесь все-таки добрых людей, не ожидала! Спасибо всем! даже легче стало
Автор, вот правильно выше написали, попробуйте поработать в ночь. На кассе в ММР всегда нужны работники, тем более их по городу полно, может рядышком найдёте. Обсудите с мамой, сможет ли она в ночь приглядывать за внуком.
Я вас очень понимаю.У меня была точно такая же ситуация. Благо, в жизни все сложилось удачно - вышла замуж второй раз, живу независимо от родителей. Но осадок и горечь от того, что тебя ненавидит родная мать, колом сидит в сердце. Мы с ней не общаемся уже 4-й год.
У многих оказывается такие "мамы". Мне кажется это такое поколение женщин, которое родилось после войны и у многих не было отцов - полноценной семьи. Потом они тоже не смогли создать нормальные семьи, и ничего дать своим детям. Когда моя мама жила в районе и на все жаловалась, я ее жалела, помогала, Потом она заболела и начала ныть еще больше. Купили ей квартиру в Пензе, рядом с детьми и внуками. Нытья оказалось еще больше, прибавился еще психоз на фоне посидеть с внуками, оказывается ей это совсем и не надо было, а только "Что люди скажут", поэтому вообще разболелась. Хотя не один врач хворей как она описывает не находит. Внуки ее боятся, потому что при них она такой вид на себя страдальческий напускает, что баба яга красавицей покажется. Иногда даже стыдно становится, когда всем говорит, что внуки ее боятся и не остаются с ней. А все из детства, выросла без отца, потом муж алкаш - все ее жалели, потом умер- все жалели с 2 детьми осталась. С нами она не сидела почти не сколько, сначала бабки, потом школа, потом сами разьехались. Когда мы с сестрой беременные были тоже никакой поддержки, у нее ж беременность нормально проходила, а с вами что случится. Вообщем жалеть ее перестали - и ходить начала, убираться дома. Вот теперь средняя внучка в сад идет, родители будут до 18.00 работать, забирать позно получится. Бабка рядом живет могла бы на часок брать, но она уж на операцию собралась в больницу, какая уж тут помощь. Конечно она ничем нам не обязана, но и как автору тож хочется иногда помощи и понимания от родного человека, а не от чужих. Вы можете на сайте знакомств зарегистрироваться и там пообщаться, не все мужики козлы и их мнения иногда трезвее и умнее чем наше женское. Можете даже на пару свиданий сходить с ребенком сразу будет видно, что за человек. И вы немного воспряните и встряхнетесь. Это конечно не панацея, но от грустных мыслей отвлекает и показывает, что жизнь интересная штука. Просто так в ней ничего не бывает. И еще мне всое время помогло такое выражение, может не совсем точно цитирую "Когда ты плачешь, ты одна, когда смеешься смеются все в округ". Удачи Вам.
прям как про меня написано у меня тоже такая маман.думала одна такая а вон нас сколько....моя живет через два дома внучке 7 лет но чтоб прийдти эх....обидно прям до слез
Добавлю ещё одно мнение, почему мама так себя ведет. Родители ждут от повзрослевших детей помощи. Вы же сами все мамы, знаете, как хочется помощи от бабушек, дедушек. Вот ребенок вырос - а ожидаемой помощи от него нет(( У взрослой дочери судьба не сложилась и ей самой требуется помощь от постаревшей матери. А у матери нет опоры ни в виде мужа, ни от дочери. Мало она за себя переживала, теперь и за дочь надо переживать. и помогать надо. А сил нет . Ни душевных, ни физических, ни материальных.
Я недавно разговор соседок услышала - сначала детей растишь, потом внуков, теперь правнук в школу идет - и так всю жизнь. А когда для себя-то? и это сказал человек, у которого более-менее всё хорошо, дети- внуки устроенные в жизни, и учатся и работают, и отношения все нормальные.
Юль моя не растила никогда спихнула меня сразу на нянь и бабок ....с внучкой помощи никогда не просила сама справилась хотя у меня мягко сказать проблемный ребенок.Сейас вроде большая уже 7лет почти но как так просто раз в месяц не позвонить не поинтересоваться как она для меня не то чтоб в гости прийти это вообще дичь дичайшая.Живет наша бабушка через два дома оговорюсь....обидно...
Юля, если Вы мне)) даже если нам кажется, что не растила - растила... и все равно ждет помощи. Я описывала нормальную ситуацию. Но даже те родители, которые "не растили" - не воспитывали и т.д. - мне кажется, такие ещё больше считают, что дети им должны помогать(.
Дите в ясли, в детсад, потом школа воспитает. Сама на работу. да без мужа, да 80-90-е годы, когда ни продуктов, ни денег. И вопрос - как отношения у мамы и бабушки складывались?
Автор же хотел послушать старшее поколение, ну вот как смогла... а вот Что делать автору.... сначала принять ситуацию, принять, простить, Поблагодарить маму за все - и за хорошее и за как мы думаем, плохое. Это мы сейчас умные, книжки по психологии читаем, на форумах, а раньше как было - партия сказала надо, комсомол ответил есть
Самое важное в жизни - это память рода, Вспомните 5-у заповедь - не просто "Чти отца и матерь своих", а продолжение толком никто и не помнит -
, кстати википедия работает). Смысл - почитай старших и долго и счастливо будешь жить. Я давно заметила, кто её соблюдает, даже если человек и не верующий, - у них в жизни всё более благополучно складывается.
Так, что Автор вы не одиноки в своей проблеме. Поэтому примите ее такой какая она есть. Бывает хуже в жизни, почитайте соседние темы (муж бьет, насилует, идти не куда и т.д.). А вы имеете возможность заниматься ребенком, хоть и под нытье матери. У вас хватило мужества уйти от мужа, значит не совсем вы безвольный человек. Надите оптимальный способ с ней общаться. Я после своего "беременного бзика", что мама теперь рядом, можно в гости, можно ребенка на часок завести отошла. Отношусь теперь к нейкак будто она также далеко как раньше. Звоню ей каждый день, решаю проблемы, вожу в больницу, но в душе что то щелкнуло и закрылось.
Спасибо вам! Если честно, думала что в меня полетят камни, что ноюсь. А тут столько хороших людей, столько поддержки, даже дышать легче стало)) Все советы приняла к сведению, буду еще отписываться по ситуации. Сейчас усиленно ищу работу. Девочки спасибо вам всем! Дай бог вам всем здоровья!
Тут в основном все молоденькие, я наверное одна примерно возраста Вашей мамы. Видимо Ваша мама относится к весьма распространенному типу российских женщин - я и лошадь я и бык, я и баба и мужик. Такие женщины не умеют проявлять положительные эмоции, а может быть даже не умеют их испытывать. Да и кто бы её научил? Нас наши мамы отдавали в ясли в месяц. И не важно было болел ребенок или не болел, все шли на работу, за тунеядство была уголовная статья. Она так выросла. Потом Вы говорите что муж не путевый, значит Вы ей тоже давались с трудом, надо было работать, что бы Вас обуть, одеть. Не знаю сколько Вам лет, а детство моих детей пришлось на 90-е, когда зарплаты не платили месяцами, полки были пустые и не то что одеть, накормить порой не знаешь чем. И вот Ваша мама всё это пережила, перетерпела из-за Вас в том числе, выдала Вас замуж и только только хотела порадоваться, за Вас опять же и тут.... Она расстроена, но в силу своей ментальности она не умеет свои переживания за Вас высказать как-то иначе, только негатив. И конечно она не понимает, как не понимает все наше поколение как можно сидеть дома с ребенком и не работать. Потому что нам так было НЕЛЬЗЯ. Это вбито в наши головы и выбить практически не возможно. Что я всем этим хочу сказать, Вам не обижаться надо на Вашу маму, а пожалеть её. Она не виновата, что её жизнь, её воспитание сделало её такой. Она хочет Вам счастья, но понимает его по своему, это муж, хоть какой, работа, любая и т.д. Она так жила, она терпела и она просто не может Вас понять. Попробуйте Вы понять её. Ну и конечно найти работу, что бы материально хотя бы стало Вам легче. Ваше поколение живет сейчас совсем в других условиях, в другом мире. Будьте снисходительней к пожилым, возможно когда Вы сама станете бабушкой, Вы будете вспоминать маму и наконец начнете лучше её понимать, только будет уже поздно, ей Вы об этом уже не скажете.
С языка сняли!!!
Разве что я бы еще добавила, что понимаю маму автора, я бы тоже была не в восторге, если дочка обратно на шею пришла, да с ребенком, да еще и ныть. Но вы написали намного тактичнее.
Бабулька а сколько Вам ,если не секрет?
Мне 57. Но я поздно родила, сына в 28, дочь в 30 лет. Может быть потому что они долгожданные, я их всегда любила, баловала и до сих пор люблю и стараюсь помочь чем могу.
Но на работу мы с мужем их тоже гнали всегда. 
Правда у дочери пока нет детей, повторяет мою судьбу, внук от сына, сноха не работает, но это совсем другая история.
Такой хороший возраст, моей маме 51, а у нее жизнь только началась (буквально лет 5 назад), вот как дочери из гнезда повылетали, так сразу и началась. Я по сравнению с ней загниваю в своем декрете. Мне даже с детьми ее напрягать не удобно, как ни позвоню - она то на какой-то учебе, то с подругами, то работа, то в церкви, то она какой-то волонтер. Мечтаю в ее возрасте быть такой же активной, хотя бы наполовину.
У меня жизнь началась когда на пенсию вышла.
Вот где красота - на работу ходить не надо, а деньги домой приносят. 
Муж даже ворчит иногда, что у меня на него даже меньше времени остается, чем когда я работала. 
Главное не останавливаться ))) а то пенсия это такая вещь... только остановишься (телевизор, тапки, соседки, лавочка) и сразу почему-то болячки какие-то находятся и сразу старость. У меня бабушка (очень стыдно - не знаю сколько ей лет, за 80 точно) у нее вечно какие-то коровы, козы, куры, она в свои годы бегает на луг и косит своему зверью травы на весь год, сажает огород, пивко, похихикать и снова за дело) ну молодуха молодухой, прям на зависть. А другая бабушка всю жизнь в городе и была так счастлива выходу на пенсию, сидишь дома и ничего не делаешь, красота. Сразу болячки пошли. Видимо Жизнь любит активных людей )))
Кстати, мой папа тоже ворчит на маму за это же дело
Не пробовали просто любить своих родителей? Без взаимоупреков и навязывания мнимых обязанностей по отношению к вашим детям? Сказать спасибо за данную жизнь? Поверьте, все станет проще, когда осознаете, что НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Но эту тему уже обсуждали.
Чтобы дочь не пришла ко мне домой с ребенком, сделаю ВСЕ, чтобы у нее была СВОЯ квартира. Дочерей две)
думаете, мама автора этого не хотела?
просто при нынешней жизни не у всех есть возможность купить детям квартиры
А раньше можно подумать была!!!!
дело не в квартирах воовсе ...просто никак не могу обьяснить дочери почему у нас бабушка такая вот не может она понять этого
Квартира не панацея. Моя знакомая купила дочери квартиру, но когда у той ушел муж, оставив её с маленьким ребенком, всё равно взяли дочь к себе. Одной не работая жить не на что, а работать, живя одной с маленьким ребенком очень сложно.
зато можно заработать денежек, сдавая эту квартиру, это лучше, чем ничего
Конечно лучше иметь квартиру чем ее не иметь.
Раньше было много вариантов получить бесплатную кв.Например отработать 5 лет дворником в жэу и 1 комнатная кв ваша
Надо сказать об этом моим дяде и тете которые на заводе 13 лет квартиру ждали.
И в милиции давали. Точнее оплачивали почти половину стоимости.
У меня мама начальником на почте 20 лет ждала квартиру. Надо было дворником идти. И всё равно это квартира родителей, а детям уже никто не давал.
Скажите маме,что сами не рады оказаться в таком положении,что да,неудачно вышли замуж,не тем местом думали...ну что теперь, не жить дальше? Нет смысла переливать из пустого в порожнее, так и скажите "забыли и больше об этом не говорим". По поводу квартиры, я глубоко убеждена,что "родительская" квартира не только родительская,но общая с их родными детьми, если конечно ребенку не была куплена отдельная квартира. Почему? Потому что ребенок появляется на свет не по своему желанию, он должен быть где-то прописан,он должен где-то жить. Детям из детск. дома дают жилплощадь,т.к. у них ее нет вообще, другим детям не дают,потому что подразумевается,что у них уже есть жилье. От того,что вы вышли замуж и переехали к мужа, квартира мужа вашей не стала, и мама должна была это понимать. Так что вы имеете полное право жить в своей! квартире. Другое дело,вы конечно сами должны содержать себя и своего ребенка. Вся остальная помощь от бабушки -ее личная инициатива. Вы не имеете права без разрешения мамы привести мужчину, как и она не имеет такого же права,без вашего согласия. Ну и совет: забудьте на неск.лет о личной жизни,стройте карьеру,не ждите,что кто-то придет и решит ваши проблемы,вас уже 1 раз выгнали,стремитесь к независимости от мужчины, даже если он самый лучший и прекрасный,все равно свои деньги должны быть,половина всей собственности должна быть вашей! удачи!
Моя мама говорила, что это её квартира, она её заработала, хоть она и общей собственности у нас.
Можно говорить,что угодно,нужно уметь отстаивать свои права...Если человек хочет,чтобы все было только его и не с кем не считаться,тогда ему и замуж (жениться) не надо,а тем более детей не надо. Автор только должна содержать себя сама, но жить в своей квартире она может сколько угодно,более того,имеет полное право не выслушивать о том "какая она плохая", т.к. это ее жизнь, а мать пусть подумает о себе. А те родители,кто доказывают,что "все МОЕ",могут на старости лет оказаться одни в своей замечательной квартире. А потом говорят,что дети неблагодарные. Хотя,как правило.те,кто всю свою жизнь и всё,всё дали детям -не требуют благодарности, требуют всякие алкаши и горе-родительницы.
Верно
плюс мульон
Это в суде хорошо права отстаивать. А с некоторыми людьми, как моя мама, это приведет только к ухудшению обстановки.
Вообще-то квартиры давали по количеству людей. Заработала сама, это если получила до того как Вы родились или купила на свои деньги. А если квартиру дали когда дети уже были, то её давали и на Вас в том числе. Можете спокойно об этом маме напомнить.
Я сама все прекрасно знаю. Только люди разные есть.