Сразу оговорюсь, история не моя, но очень тронула...
"Отца у меня нет. До пяти лет был, а потом не стало: мама распахнула жёлтый «под крокодила» чемодан, подчёркнуто аккуратными стопочками сложила вещи, захлопнула и вручила растерянному отцу…
Тот принял груз, тоскливо взглянул:
- Аня, может, не будем? Семья ведь у нас, дочка растёт…
Но Аня мотнула головой, поджав губы:
- Всё, Серёжа, довольно. Уходи.
И он ушёл. Отсутствие жёлтого чемодана «под крокодила» было ощутимо: пятилетняя я любила использовать его то как прямоугольную лодку, то как тесную кровать с холодной синтетической «простынкой», в общем, он был незаменимым участником в играх. И я долго ныла, что «тузику и барсику не в чем плавать и негде спать», мама реагировала суровым взглядом и окриком: «Больше игр, что ли, нету? Свет клином на этом чемодане сошёлся?» Потом она закрывалась в ванне, выходила с красными глазами, притихшая, садилась на диване с семейным альбомом, переворачивала страницы… Я подходила, тыкалась ей в мягкий пахучий бок широким, как у отца, лбом и замирала. А она ласково баюкала. Не меня, себя:
- Вот тётя Маша из Хабаровска, помнишь её, Алёнка? Ну, большая такая, ты ей чуть ухо с сапфировой серёжкой не оторвала. А вот дядя Алик из Читы… Помнишь, он тебе стеклянного петушка подарил, ты его зачем-то в форточку швырнула. И ведь меткая какая! Я чуточку фрамугу приоткрыла, чтобы чад от котлет проветрить, глядь – петушок над ухом просвистел, успела голуба моя «Пете-петеньке» ноги приделать!
Мы смеялись, хотя история рассказывалась в сотый раз. Согласно ритуалу, тётя Маша чудом спасала сапфировую серёжку, дядя Алик вручал петушка, а тот с прощальным блеском пролетал по неизменному маршруту. Заодно на несколько минут воскресал отец, смеющийся и близкий…
Дело, конечно, было не в жёлтом чемодане «под крокодила». Просто вслух скучать по отцу мама не разрешала.
***
До пятнадцати лет, пока вертлявый Игорь Патрикеев не посмотрел на меня «по-особенному», я не задумывалась, что мама тоже женщина. Красивая и молодая. Ей тоже хочется в кино, и купить новое платье, вертеться в обновке перед зеркалом, чтобы любимый мужчина смотрел и восхищённо приговаривал: «Анька, да ты у меня самая лучшая!» В её скудной на любовь жизни случались островки счастья: то три месяца подряд по выходным меня отправляли ночевать к бабушке, то на лето «вербовали» в пионерский лагерь, на пару ненавистно одинаковых смен. В родительский день мама приезжала весёлая, непривычно шумная, в ярком сарафане и босоножках на убийственных каблуках: прошагать в них 20 минут по дорожной брусчатке от автобуса до пионерских корпусов – настоящий подвиг. Тайна каблуков мне открылась позже – маму попросту кто-то подвозил и оставался ждать за воротами обители «счастливого детства»… Но всё это я сложила в столбик и суммировала потом.
- Мам, а я Игорю нравлюсь! Ну, такой шустрый, ты его цыганёнком назвала, когда увидела! – я от души куснула яблоко.
- Не говори с набитым ртом, тоже мне, невеста. Цыганёнка помню, симпатичный парнишка, но он же, кажется, ниже тебя ростом? – деловито, не отрываясь от мытья посуды, отозвалась она.
- Ничего не ниже! – вспыхнула я и от обиды проглотила пол-яблока. – Почти до уха, до самой высокой точки! И он ещё растёт!
- Ух ты, никак обиделась?! – шутливо поддела она. – Раз так, невеста, в воскресенье пойдём тебе наряд покупать. А то придёт твой цыганёнок свататься, и кого я ему предложу? Девочку Алёну в тощей юбочке, из-под которой острые коленки торчат?
…Это было самое лучшее в городе и на всей Земле платье. Голубой крепдешин, мелкие белые горошины, талия на «кокетке», белоснежный атласный бант на груди. Девчонки вовсю ходили на свидания в джинсах, но мама сказала: «У женщины должно быть красивое платье». Я замерла перед зеркалом, она подошла сзади, взяла мои волосы в ладонь, подняла наверх:
- С высокой причёской лучше… Ох, Алёнка, совсем ты у меня взрослая. Отец, если бы увидел, порадовался бы.
Я засопела, шевельнула лопатками, оправляя платье, и решила не упускать момент.
- Мам, неужели он ни разу не хотел на меня посмотреть?
- Как же, хотел много раз, - ответила она моему зеркальному отражению. – Да только я не позволила.
- Почему?
- Потому что не нужно.
- Кому не нужно, мам? Тебе? А мне, может, нужно было, и сейчас нужно. Ты столько лет молчишь, а я как дура спросить боюсь. Из-за чего ты тогда его с чемоданом выставила?
Мы так и стояли у зеркала, моё крепдешиновое отражение безмолвно спрашивало, мамин облик в ромашковом халате бесцветно отвечал. Пока я не дёрнула плечом:
- Расстегни «молнию», я переоденусь.
Она послушно дёрнула «язычок», платье спало с плеч.
- Чай будешь? – через пару минут донеслось с кухни.
***
Когда я была маленькая, родители, как все вчерашние студенты, жили бедно. Угол свой имелся – спасибо дедушке – а вот на радости быта нужно было зарабатывать. Сколотить капиталец хотелось поскорее, поэтому мой рукастый-головастый папа отправился за длинным рублём в далекие края, где зима длится вечно. Два года он присылал маме подробные письма на листах в трогательную клеточку, переводил деньги, иногда звонил. А мама растила меня, работала и отчаянно скучала по мужу. Наконец, добровольная ссылка закончилась, отец вернулся щедрым барином, хватило и на полированную стенку, и на кучу нужного-ненужного добра.
…Это было славное время. Они словно заново влюбились, утром вместе отводили меня в садик, вечером приходили, держась за руки. Готовят на кухне ужин, отец картошку чистит, мама по одной «принимает» шкурки и отправляет в мусорку: лишь бы рядом, слышать родной запах, вскользь коснуться губами мягкой мужниной щетины…
- Когда слишком сильно любишь, это плохо, дочка, - мама звякнула ложечкой в чашке с остывшим чаем. – Чересчур много видишь, всё замечаешь, не прощаешь даже мелочей. А надо было закрывать глаза, не лезть с дотошными вопросами…
Их лодку любви покачнула кипа фотографий, привезённых отцом из края вечной мерзлоты. Маму так интересовала его далёкая, другая жизнь, что она постоянно перебирала чёрно-белые сюжеты, спрашивала и получала известные, тёплые ответы:
- С котелком-то? Михалыч, наш прораб. Мужик мировой! Уехал на заработки, а дома жена с тремя пацанами осталась. Как он переживал! Сядет вечером, письма перебирает, картиночки рассматривает, что сыновья нарисовали – «папка и медведь», «папка и росомаха». А сам от нервов что-нибудь жует, натура такая. Один раз увлёкся и недельный запас хлеба умял… А это Валерка, шебутной малый, буровик. Остался там, на кооператив зарабатывает, письмо надо написать ему… А это докторша, Люба… Ань, ну опять! При чём тут «симпатичная»? Замужем она, сын есть. Ну подумаешь, рядом на фотографии сидим? Гос-с-споди, Анька, клянусь, не обрываю уши тебе только потому, что люблю! Иди ко мне, ревнивица!..
Она почти поверила, что грустноглазая докторша по чистой случайности всегда оказывалась в кадре рядом с отцом. Но под Новый год пришло письмо из чужого города, отправитель – Сумарокова Любовь.
- Я думала, там обычная открытка, поэтому вскрыла конверт, не дождавшись отца. Даже не думала, что читать чужие письма нехорошо… А вместе с открыткой выпал тетрадный листок: «Помню твои руки и губы», «уйду от мужа», «скучаю», «твоя Любушка-Любаша» … Как не убила его, сама не понимаю. Он говорил, что любит меня и тебя, дорожит нами, что нужно всё забыть и жить дальше. Он не хотел и ничего «там» не планировал, но разлука, тоска, вечный снег. А она просто оказалась рядом…
Чай в маминой чашке покрылся радужной плёнкой, она совсем забыла про него, глядела в окно пустыми глазами. Нет, не пустыми. В них не было ни слезинки, но там были десять лет мучительной, ненужной, никуда не девшейся любви. И громадного сожаления. Что в тот день она распечатала конверт и скользнула взглядом по нервным строчкам. Что не выбросила то письмо, а показала отцу. Что некрасиво, до вспухших жил на шее, кричала на него. Что категорично собрала вещи. Что пыталась заменить, растворить в себе эту любовь, сломать и искорёжить, а получилось лишь исковеркать себе жизнь… И что мне, несмышлёной «пуговке», так не хватало жёлтого чемодана «под крокодила».
- Тоска и разлука, дочь, действительно страшное испытание. А гордость – глупый советчик. Да ещё любовь эта треклятая, не любовь даже, а любища. Если бы меньше любила его, махнула бы рукой на измену и жили бы дальше. Ты – при папке, я при муже… Алён, а давай сфотографируем тебя в этом платье? Так на меня в юности похожа!
***
Десять лет у меня не было отца. Может быть, его и дальше не будет. Всё зависит от того, кто и что ждёт меня за дверью, обитой вишнёвым дерматином. В новом девятиэтажном доме, в зелёном городке неподалёку от нашего. Адрес я взяла у мамы – ни разу она не ответила на его письма, лишь отбивала дежурную телеграмму: «Алименты получены». Внизу, на лавочке под цветущей липой, остался взволнованный до испарины Игорь Патрикеев. Я отдала ему ветровку, прикрывавшую голубое платье - ветерок зябкий. В куртке нельзя идти к заветной двери, надо в небесном крепдешиновом облачке. В нём я похожа на маму, а мне так хочется помочь ему, подсказать. Сейчас я позвоню в дверь с бронзовыми цифрами номера, и мне откроют… Если откроет женщина, похожая на доктора Любу, я скажу, что ошиблась, уйду и «больше никогда». Если он, не уйду. А если он сразу узнает меня… Нет, лучше не думать, лучше не мечтать.
… На пороге стоял высокий худощавый мужчина. Секунду он смотрел, шагнул вперёд и обнял:
- Алёнушка моя!
Ещё через секунду схватил за руки и потянул внутрь, в квартиру, где меня чуть не сбил с ног дурашливый шоколадный пёс с неугомонным хвостом. И нигде не было женщины, похожей на доктора Любу – ни фотографий, ни-че-го. Может, её вообще никогда не было?
Через пять секунд у меня был отец. Он нёсся вниз по лестнице в надежде, что у подъезда осталась наконец-то простившая его мама…
У меня был отец, был улыбчивый пёс, был Игорь. Когда вернётся отец, я навсегда вручу ему маму, а он мне… Я согласна на жёлтый чемодан «под крокодила»."
Комментарии
Понимаю, что история скорее из мира "фантастики", чем похожа на реальность, но все таки.
Вот действительно, с чего мама взяла, что ребенку не нужно общаться с отцом?? А ведь так многие женщины поступают при разводе...
Еще меня покоробило от оправдвний папы:
Что за бред??? Как только мужики свой кобелизм не оправдывают...
да,нет - это-то как раз правда -
"Он говорил, что любит меня и тебя, дорожит нами, что нужно всё забыть и жить дальше. Он не хотел и ничего «там» не планировал, но разлука, тоска, вечный снег. А она просто оказалась рядом… "
та Люба -просто оказалась рядом. Поэтому я и считаю - нельзя мужиков надолго от семьи отрывать - инстинкт возьмет свое.
Вот не зря нас учат - нельзя читать чужие письма, нельзя. вот и получаем
Это дааааа! Тем более сейчас (как из недавней темы выяснилось) полно свободных голодных до нормальных мужиков женщин и девушек. Для таких, как правило, обручальное кольцо сигналом к действию является - "раз женатый, значит кому то нужен, значит скорее всего хороший, следовательно надо охмурять!"
:LAUGHING:
Вот эту женскую логику я вообще не понимаю... Казалось бы "на чужом несчастье счастье не построишь". Как можно охмурять чужого! мужчину. Неужели не боятся тухлых яиц на крыше своего авто?
И как можно думать, что если он в обществе такой хороший, то он такой же в семейной жизни...)))
У меня раньше принцип даже такой был - не знакомиться с женатыми. Как представлю себя на месте жены, так в дрожь бросает.
А вот это я взяла из реальной жизни
я взяла из реальной жизни, есть такие у меня знакомые девушки не замужние, которые именно так и рассуждают
История на реальную похожа. Единственное что фантастичное - любовь. Может я просто в неё не верю.
А оправдание мужчины, оно таковым и должно быть. В принципе, это правда. Это мы - женщины можем потерпеть, ждать хоть вечность. А они два года без "разрядки" с ума сойдут, какой два года, 2 месяца уже много. Вот и кинулся на первое, что под руку попалось. Если мужчина долго вдали от семьи, к этому надо быть готовой.
Соглашусь с Юлией, нельзя читать чужие письма и СМС!
Не реальным мне показалось то, что мужик этот один всю жизнь так и прожил, в ожидании мамы этой Алены. Ну и хэппи энд конечно.
Так то я согласна с этим, но с другой стороны неужели лучше жить в неведении обманутой, чем узнать правду? Муж будет гулять налево-направо, получать те же СМС от любовниц и посмеиваться над дурочкой женой. Я понимаю, конечно, что нужно доверять друг другу, но иногда и пословицу можно вспомнить: "Доверяй, но проверяй"))
Почему вы думаете, что мужики посмеиваются над женами. Наоборот они их оберегают от своей глупой, любвеобильной, кобелиной натуры. Если бы им было наплевать на жен, они бы с ними не жили. Сколько примеров, когда жена узнает о любовнице и мужья начинают как ужи выкручиваться, оправдываться, унижаться, давать обещания, лишь бы сохранить семью. Нафига им это? Любовница, есть любовница, а жена - это родное, ценное и сокровенное.
Ну не всегда. Измены то тоже разные бывают. Есть мужики, которые систематически изменяют с разными, есть такие, у кого постоянная любовница имеется, а есть, когда изменил один раз типа "случайно" или "я не хотел, она сама". Во всех случаях отношение мужа к своей жене разное. В первом случае скорее всего ему хорошо с женой, спокойно, уютно, он любит ее, но для выплескаадреналина ходит на сторону, во-втором случае глубоко сомневаюсь в любви, скорее всего там просто привычка и жалость к жене, а в третьем - да, муж очень любит жену, и для него
Вот в первом и в последнем, описанных вами случаях, мужчина любит жену. А во-втором случае, имея постоянную любовницу, жена по-любому почувствует её присутствие в их жизни. Жалость скрыть трудно.
Свет, давай на ты))
да фиг его знает.. я тоже так думаю, но в жизни всякое бывает. Интересно, а мужики такие же догадливые, если, например, у жены будет постоянный любовник, догадаются?))
OK)). Почувствует, у женщин очень хорошая интуиция, а мужчины, зачастую, плохие актеры. Тем более, невозможно усидеть на двух стульях сразу. Любовница (если у них любовь) обязательно, со временем, начнет ныть, чтобы выбирал. И вряд он ли выберет жену...
Вот кстати хороший пример:
Вот зачем она это письмо написала? И вообще зачем этот муж дал любовнице свой домашний адрес? Тут либо муж наврал, что не женат ей, либо она именно из семьи его решила увести, сделала это осознанно, желая. чтобы жена увидела это письмо и выгнала мужа.
Не говорил, что женат..., вряд ли. Письма-то он домой писал, отсюда и адрес. А написала ему, в надежде, что он приедет к ней. Ведь если бы она хотела, чтобы письмо прочла жена, тогда ни о какой его к ней поездке можно было бы и не мечтать. Больно ему нужна такая подлая женщина, которая по костям пройдет в достижении своей цели.
У меня у подруги была такая ситуация. Муж работал в Москве, и приехал на свой день рождения домой, к семье. Ему приходит смс, жена открывает читает Смс содержания типа "Любимый, поздравляю тебя с д.р., желаю тебе счастья со мной, люблю тебя." Ну истерика, естественно, с её стороны. А с его точно такое объяснение, как в истории. Но после этого смс он поехал в Москву только для тог, чтобы уволиться и переехать окончательно домой, и никуда больше без семьи не уезжать.
мда... подруга его простила?
Да. Живут сейчас дружно и счастливо. Правда при каждом скандале, она этой историей ему рот затыкает.
я бы, наверное, не смогла бы простить... Я о бывших то мужа постоянно думаю, что он дотрагивался до них, целовал... Так не приятно становится, а тут измена...
Да, а ты чистый, невинный цветок, даже за ручку никого не брала?
)))) Ну я это я)) Да тоже, кстати, муж иногда тоже меня к бывшему ревнует.
Да он возможно и не ревнует, просто пытается поставить тебя на свое место, как глупо ты себя будешь чувствовать, оправдываясь за то чего не совершала. И как это бесит, вспоминать прошлое, то, чего уже нет и никогда не будет.
бесит - согласна))
я к тому, что глупо ревновать к прошлому. Так же можно ревновать к каждому столбу, мужчин это оооочень напрягает.
Глупо то глупо, умом то все понятно, а вот на практике сложнее)) Глупо тем более ревновать к тому, что было ДО настоящего партнера, а вот ВО ВРЕМЯ отношений и убить можно))
Измена. Если бы это произошло вдали от тебя, когда тебя долго с ним не было, здесь надо обязательно все взвесить и обдумать. Главное подумать не только о настоящем, но и о будущем. К примеру, вот произошла измена. Он просит его простить, ему стыдно, он оправдывается, как в написанной тобой истории. А ты ему: "Ну и катись к своей Любаше, я не прощу!" К ней он 100% не покатится. Она будет навевать ему дурные воспоминания. Будет по-другому. Если он будет жить в твоем же городе, он найдет себе другую женщину, с которой уже этой ошибки не совершит (он же усвоит урок). И они будут жить долго и счастливо... А ты будешь думать, что если бы дала ему второй шанс, простила бы эту, для него ничего не значащую, интрижку, то на месте этой счастливой женщины могла бы быть ты... И ты бы с ним, а не следующая, жила бы с ним долго и счастливо.
Красиво конечно все написано, но есть одно НО... Как правило, если мужчина осмелился изменить один раз, то обязательно изменит и второй. То же самое - если ударил женщину один раз, то 100% что ударит еще раз. И не факт, что с новой женой они будут жить счастливо, и не факт, что выгнав этого мужа она не найдет себе еще лучше!
Из каждого правила есть исключение. Если он не будет надолго уезжать, то и смысла изменять не будет. Вот если подобное повторится, здесь уже и надо собирать чемоданчик. А вот вдруг нет? и 3 человека сразу несчастных... ты, он и ребенок...
Сложно конечно судить. Все таки ситуации действительно разные бывают. И мужчины разные. Может когда и можно простить, предварительно отомстив конечно)))
Нееет, только не мстить! Отсюда начнется безразличие и любовь постепенно уйдет. И тебе-то уж точно он не нужен будет. Ведь мысль какая будет: "вот видишь, я тоже кому-то нужна" (хотя возможно это и не так, но кулаком в грудь себя бить будешь).
Вот ещё о "пиле". Вот пилят, пилят жены своих мужей, за бывших пилят, за детей от бывших, за знак внимания к другой при тебе, за то, что друзья важнее семьи по пятницам, за то, что маменькин сынок, за то что руки не оттуда, за то что забыл сказать "целую" по окончании разговора по телефону и т.д. А потом жены удивляются "и почему это он к другой ушел? Чем я его не устроила?"
Эхххх... Все верно ты говоришь, женщина-пила мужчинам не нужна... Я иногда сама себя на мысли ловлю, что сама от себя и своего пиления устала))) Сама говорю, и самой же противно от себя, и все равно продолжаю ворчать))
А вот с другой стороны как увидеть грань между пилой и нормой? Совсем же нельзя тоже жить не высказывая претензий.
Вот она грань. Здесь зарождается скандал... Ты же знаешь, что этого говорить не стоит, а сама говоришь...)))
Это ещё от характера женщины зависит, сможет ли она промолчать лишний раз или нет.
еще конечно зависит от манеры преподнесения претензий, можно одну и ту же претензию по разному высказать
у кого как... у моей знакомой - выбрал жену, хотя на стороне и ребенка прижил и признал! и прячет от жены. а та .... ей смс писала, до этого жена только догадывалась, а твердой уверенности не было. так и живут,несколько лет . я уж и спрашивать боюсь, как у них там
Есть пример из жизни наподобие: Жили-были муж и жена, поженились они в 18 лет. И вот живут они, поживают,уж лет 10-12 как, а детей не наживают. Ну не получается и все тут. Заводит муж на стороне любовницу, а та беременеет от него, он конечно к ней уходит. И тут оказывается, что жена тоже беременна! Рожают они ему любовница-сына, жена-дочку. И тут начинается.... Он месяц с одной живет, месяц с другой... Обе терпят, молчат и привечают. Вот так и живут они до сих пор. Дети уже в этом году в 5 класс пойдут. Внимание, вопрос: Не хреново ли мужик устроился и не дуры ли бабы?
Ну и съехались бы. :LAUGHING:
Кошмар,а я такая ревнивая!что сразу развод!и шлепай на 4 стороны дорогой!
Было бы за что держаться. Если он в состоянии обеспечить обе семьи, то здесь либо одна женщина любит, а другая не любит и хорошо устроилась. Или обеим уже на него плевать, лишь бы денег приносил. Любящая женщина не потерпит к себе такого отношения, а уж тем более делить мужа на две семьи. Это ему стоило бы задуматься, что это не нормально, и что в итоге он не нужен ни одной, ни другой, а нужны от него только блага, которые он дает.
Жена его точно любит, это 100%, не за деньги, поэтому и прощает все, на счет любовницы не знаю. Сам муж перед друзьями хвалится, что вот у него как хорошо. А плохо ли? Поругался с одной - пошел к другой : та и рада, встречает, целует, балует его. В таком круговороте и живут.
жесть
Да он и не сказать чтоб супер пупер обеспеченный был,чтоб за деньги любить, обычный мужик, к тому же страшненький и толстый...))
кошмар!!!Я бы так не смогла!!Мой -значит мой!!!
Вот и я , НИКОГДА не смогла бы делить СВОЕГО мужа с другой!
Насчет общения с отцом. Есть ситуации в жизни, когда действительно это надо запрещать. У меня знакомую муж бросил с грудным ребенком, которому требовалось дорогостоящее лечение, ушел к другой. Платит только алименты. Деньги на лекарства она взимает с него через суд. И он ещё хочет видеть ребенка... А больше ему ничего не показать?...
А в ситуации, приведенной в истории, конечно, мама делала все, чтобы ей самой было легче его забыть. Это неправильно. Подлости, по отношению к ребенку, он не делал. Мама заставила страдать не только себя, а больше ребенка. Ребенку очень важно присутствие и мамы, и папы в своей жизни, чтобы там между родителями не произошло.
И зря запрещает видеть ребёнка. У отцов инстинкта нет, их любовь приходит постепенно и тем быстрее и глубже, чем больше отец видит и нянчит малыша.
Он будет приходить, смотреть как его сын растёт, привяжется, полюбит, пожалеет и намного больше денег и внимания принесёт добровольно, а не через обязаловку и злобное шипение бывшей жены.
Так ему один раз запретили, он больше и не пытался. И если брать ситуацию, которую я привела в пример, то там он предал не только женщину, но прежде всего ребенка. Ушел к другой женщине в тот момент, когда в нем нуждались, как никогда. Нужна была его физическая и моральная поддержка, а он выбрал искру страсти с другой женщиной. Представьте себя на месте матери, у вас бы не было злобы и обиды?
Не надо было запрещать.
Ой, я бы на том месте без штанов его оставила и обдирала бы ещё много лет потом. Но не при помощи скандалов и запретов.
Золотые слова. Мы после развода с мужем нормально ладим, но мне приходится ему сына навязывать, потому что у него то дела в другой семье то работа, короче весь деловой. И если ему периодически не напоминать что у него есть сын, то он про него постепенно забудет. Хотя он и человек хороший и сына любит, но не развит у них инстинкт.
Вот у меня есть тоже пример на такое навязывание. Была семья, родился сын. Семья разваливается, отец сына в начале берет с удовольствием, играет, ходит в парки и т.д. У него, тем временем, появляется новая семья, где рождается 2 детей. Он в них души не чает. Постоянно с ними возится, играет, а от сына от первого брака постепенно отдаляется. И теперь когда ему "навязывают" общение с сыном он не знает чем с ним заняться. Посадит его за комп, включит "стрелялки", а сам своими делами занимается. А то ещё хуже, оставит его второй жене, а сам с друзьями пиво пить пойдет. Такое общение оно кому нужно? Отсюда второй вопрос, если ему не надо, то стоит ли вообще навязывать такое общение? Ведь в первую очередь от этого страдает ребенок. Он получается никому не нужный...
Ну главное правильно стимулировать мозг мужчины :LAUGHING:
Я даю установки, направляю что куда и зачем нужно с сыном делать. Постоянно сообщаю ему об успехах сына, вызываю у него чувство гордости за сове чадо. И кстати чувство тщеславия ни кто не отменял, папа радуясь что растет такое счастье начинает суетится вокруг него. А если его не дергать то он просто забудет, не потому что он плохой, а потому что он не до понимает что такое ребенок.
Да было у нас однажды фраза "Будут еще дети и что на этом зацикливаться". Но я быстро подобное присекла, понимая что не его это слова, а залитые ему в уши слова нынешней жены.
Так вы его, Валерия, не отпускаете...))) имею в виду мужа вашего бывшего. Представляю как там бесится жена настоящая... :SILENT:
Как женщина я его давно отпустила, вернее ушла от него :LAUGHING:
А вот как мать нет извольте, хоть у моего нынешнего мужа сложились очень хорошие отношения и сын сам как то начал называть его папой, но все равно еще есть родной папа который не должен забывать о сыне, потому что сын думает и скучает о нем. И когда я вижу грустные глаза моего сына потому что папа обещал позвонить или приехать и забыл. Мне не трудно взять трубку и напомнить ему о его обязательствах перед сыном.
А вот как быть если муж и жена расстались плохо? (со скандалом, драками, слезами, тяжелым разделом имущества и т.п. что там еще бывает) Как в таком случае , например, звонить ему что-то рассказывать, если тебе от одной мысли о нем противно становится?
Да, вот как в этой ситуации? Да со злости чего только не скажешь и не сделаешь. Это спустя годы ты думать начнешь, что можно было бы все и по другому...
Да очень просто! Позвонить и начать разговор с "прости меня за то-то и то-то". Ну да, и гордость свою запихать себе в одно место, ради ребёнка и нормального общения в дальнейшем.
А если не виновата, за что просить прощения? Если развал семьи по его причине?
Важно не "за что", а для чего.
ну да, ты же не его вернуть пытаешься, поэтому и извиняешься, а ради ребенка! Ну а некоторые, поостыв после развода, с помощью как раз дитя мужа вернуть и пытаются
да, он ушел к другой, а бывшая жена ему: "ты прости меня за непонимание..." Позор. Зачем такие унижения?
За тем, что бы иметь то, что надо вам. Затем, что бы ребёнок не обвинил потом мать в отсутствии отца.
Помимо дебильной, в большинстве случаев, гордости (абсолютно параллельной и детям, и бывшему, и окружающим), есть ещё мудрость, хитрость, лесть, выгода...
Ирина, но здесь мало того прощенья просишь, за что, сама не знаешь, так ещё и ребенка навязываешь. Зачем льстить человеку, который тебя обидел, какая выгода? В дополнительной помощи? А он после этого будет ещё павлином ходить. Мол, я её кинул, а она за мной, как собачонка бегает, звонит САМА!
Да и пусть ходит, Вам то что)))) У него своя жизнь, у вас своя
Не знаю, а как же чувство собственного достоинства? А как же гордость и независимость? А как же не упасть в собственных глазах? Если Он забывает, нафига ему напоминать? Значит ему это не нужно!
Я Вам не смогу объяснить свою позицию, видимо. Понятие "цель оправдывает средства" очень индивидуально.
Наверно, мне вашу позицию не понять. Видимо ваша цель куда более важнее, чем ваше самомнение))) Но это ваша позиция. Просто у других может и не быть никаких целей, связанных с бывшим мужем. Тогда не стоит и делать всего этого...
Вы думаете мы расстались лучше, нет. Он не хотел отпускать, были скандалы и ругань. Но это наши разборки и сын тут не причем. Наши взаимоотношения стали хорошими когда у него появилась семья и он понял что развод был верным шагом. Мы забыли о наших разногласиях, делить то уже нечего :LAUGHING:
Есть сын ради которого я землю переверну и гордость свою запихну подальше. Сын любит отца, значит я должна сделать все, что бы папа уделял внимание сыну.
Да что уж говорить про "отцовский инстинкт" если у некоторых матерей то его нет(((
Мысль сейчас пришла в голову: вот мама запрещает ребенку с отцом видеться, ребенок страдает от этого, и в своей семье будет стараться не доводить до развода (потому что знает как в его случае это тяжело для ребенка), а если ребенок общается хорошо с папой, то будет считать это нормой и может потом в своей жизни повторить судьбу родителей.
Общаться и жить с отцом это тоже разные вещи. Ведь общаясь по выходным, ребенок зачастую страдает, что не может видеться с отцом ежедневно.
И ещё все от жизненной ситуации зависит.
ну да, согласна.
а наша мама до сих пор против нашего общения с отцом!!Он вас предал!К слову сказать ,отец не рвется к нам.У него другая семья,но детей больше нет!!Но уже есть внуки,которых он никогда не видел.Сестра моя относится спокойно нет-и не надо!А я такой человек (наверное не правильный) переписываюсь в инете с родственниками с папиной стороны редко-редко с папой.Я прняла что его жена не разрешает ему с нами общаться.В этом году сестра пригласила нас в гости ,почти на юг -в Волгодонск. На море,точне на водохрвнилище.Там в этом году много фруктов.Но мама была очень против:"что ты к ним лезешь?Тобой не нуждаются,а ты навязываешься."Вот слова моей мамы.Однажды я обиженная ,что то сказала сестре(двоюродной -Ростовской) про отца,что мол не нуждается внуки не интересны и т.п.На что она ответила :"Дина дед ваш очень хорошо к вам относится прсто это расстояние и время. Он не видел как ты росла ,как внуки рождались . Если -бы вы были рядом все было-бы по другому .Ты на него сильно не обижайся .Мужик есть мужик".
И почему то я подумала ,что она права.Мама всегда крушилась ,что он денег мало присылал.А может не было у него этих денег!Ведь при разводе мама забрала квартиру,и он платит ипотеку.Да и мы ему не посылаем денег,а ведь большие уже.что тут еще добавить....
вот такая вот история!
вот , к сожалению, часто так и бывает. Не то, что мамы запрещают с детьми видеться, а отцы сами не особо то жаждят этого общения. Когда хотят видеть своего ребенка, на все идут ради этого, даже на кражу.
А бывает и наоборот, бывший супруг хочет видеться с детьми, а бывшая вроде и не запрещает, но настраивает детей против отца, особенно ее влияние сильно на младших. В результате отец встречается с детьми, но те только денег от него хотят и никакой отдачи со своей стороны... :SAD:
И тем самым мама ломает психику своего ребенка, спрашивается в этот момент она о ком заботиться??? Это эгоизм чистой воды.
Вот настраивание одного родителя детей против другого родителя считаю дуростью! Вот ЗАЧЕМ это??
Это эгоизм и тщеславие родителей.
Да! Эгоизм чистой воды!!! А бедные детишки страдают. В маленьком возрасте и такие потрясения, это ж о какой психике нормальной можно говорить
а я не понимаю мужчин,которые оправдываются перед ребенком " мне мама не позволяла с тобой видеться 10 лет".если есть желание-всегда найдется куча способов встретиться.
вот-вот, и я о том же!
:THUMBS UP:
А я не понимаю, как можно запрещать видеться отцу с ребенком, ну обидел он тебя, а ребенок тут причем? А еще больше меня возмущают новые жены, которые не разрешают общаться с детьми от прежнего брака, это вообще жесть,какое она право имеет? :DEVIL: А мужик, он же если ребенка не видят, то через некоторое время, он ему уже не так и нужен :SAD: ведь он под сердцем ребенка не носил, связь у них не такая сильная.
что значит запрещают? он что, маленький мальчик?! не разрешает дура- бывшая жена являться домой к ребенку-встреть у школы, на прогулке во дворе и т.д. подай в суд. найди в соцсетях( там уж дети сейчас лет с 7 наверно торчат). попробуй как-то найти общий язык в этом вопросе с женой( сложно,прогибаться может придется,кучу нервов потратить, но в большинстве случаев думаю всё же реально при старании).
вот этот вопрос мужик,если ему нужен ребенок и он нормальный отец, должен сам себе задать и послать её куда подальше,хотя бы в вопросах общения с ребенком.
Дарин, мужики немного другим местом думают в этой ситуации. Как говорится -ночная кукушка дневную всегда перекукует
:THUMBS UP:
Я думаю, что каждый в этой жизни должен думать своей головой. Если ему это не нужно, то навязываться точно не стоит.
не поголовно всё же. есть действительно ПАПЫ. жаль, что не все.
я все чаще прихожу к мысли что любят не ребенка а женщину, его мать (только в крайности впадать не надо, безусловно есть любовь отцовская, но любовь к женщине в большинстве случаев гораздо сильнее)
мой знакомый женился на женщине с 2мя детьми и воспитал их как родных, он для них пап и никак иначе, никогда не делит на родных по крови и не родных. хотя в предыдущей семье остался сын, который рос почти без папы.
когда бывшие жены по дурости или от обиды запрещают общаться с детьми, а тут еще во второй семье рождается ребенок, то мужчина просто оставляет бывшую семью где то там.
Точно Ирин!
Ещё одна ода горделивой дурости. Благо, с позитивным концом.
Сказка конечно.За столько лет...вот месяц..может быть)
Не у всех мужчин есть привязанность и любовь к детям.Часть моей истории.я родилась в первом браке,воспитывал и растил меня папа из второго брака.А биологический жил на той же улице через 4 дома...историю эту про себя узнала лет в 12.Хорошо что не раньше,был бы наверняка комплекс "не нужности",что не нужна я никому)))
Нужно воспитывать чувство ответственности у сыновей,инстинкта материнства у них нет.
Вот с этим я согласна. Все идет от воспитания.
для такого воспитания необходим положительный пример взрослого мужчины в семье. А если мать отца придушить готова при встрече и шипит на него в телефон, да ещё и говорит, что он "бросил", "предал", "обидел", а сыну навязывать станет ответственность, ничё у неё не получится.
Так для ребенка как раз это и будет примером, что так делать, как сделал отец, нельзя!
Ой, я вас умоляю! Не даром же говорят "дурной пример заразителен", "яблоко от яблони" и т.п. А уж в подростковом возрасте вообще рулит установка типа: ему можно было, а с фига ли мне нельзя?!
У меня много примеров, когда в детстве из семей, где дети - мальчики, уходили отцы. Все они выросли с той мыслью, что постараются избежать развода, но если уж не миновать, то детей они не бросят.
Все мечтают о большой и чистой любви.
На словах то все хорошие, а как до дела дойдет, не известно еще как поступят. Предположим, разведутся, женятся второй раз, родят детей в новой семье, а на ребенка из первого брака плевать. Как говорится с глаз долой - из сердца вон.
Ирин, согласна с тобой, дети перенимают поведение родителей. Если постоянно твердить ребенку, что материться плохо, а самой употреблять матерные слова через слово, то следует думать, что и ребенок повторит поведение матери и так и не поймет, что от него хотят.
Аха, ибо нереально объяснить ребёнку, почему это можно родителям или старшим, а ему нельзя. Можно только запугать.
ну не всё так критично(я имею ввиду как ты живёшь,так и будет твой ребёнок жить),хорошо что есть саморазвитие.И в целом все мы люди разные,ситуации,обстоятельства,меняют нас,наши точки зрения,но в итоге стремимся быть хорошими.
но все-равно самые главные основы поведения, преобладающие черты хартера, мироощущение закладываются с детства! Недавно книжку читала про то, что ребенок еще в утробе матери уже имеет свой характер, и фундамент как раз закладывает мама
Ещё какой характер! Они и рождаются с характером. Особенно заметно щас среди 5-10 месячных малышат. Характеры у всех ого-го! А воспитание ещё только начинается, или вообще пока отсутствует...